Вокруг шарика

Мои фото

Вокруг шарика

Путешествия, путешествия, путешествия...

Истории и интересные случаи из жизни

Вс
12
Авг '18

Встреча с призраком

Пн
29
Сен '14

Наш отель

Эта красотка — наш администратор


Читать "Наш отель" далее »

Вс
16
Сен '12

Pura Vida

Вот причина всех бед., почему в последнее время я мало пишу и вообще редко захожу в жж!

Читать "Pura Vida" далее »

Вт
28
Авг '12

домашний питомец

Я на днях купил себе …. крокодила! Настоящего, живого крокодила, правда пока небольших размеров, в ванну умещается! Всего за 20 долларов!

Читать "домашний питомец" далее »

Пн
30
Апр '12

Ян Артюс Бертран

Господа!
Вообщем встретился я с Яном Артюсом Бертраном, пообедали вместе и погуляли немножко по Майами бич.

мужик без комплексов

Читать "Ян Артюс Бертран" далее »

Вт
24
Май '11

Обед по итальянски

Как-то раз был в Италии в Римини в гостях у друзей, гуляли по городу и решили пойти пообедать.
Так как друг мой там уже 11 лет живет, я ему оставил выбор ресторана. Он выбрал ресторан недалеко от моря, где по его словам очень вкусно готовят морепродукты.

Сам ресторан выглядел, как у нас какая-нибудь  столовая при заводе, людно, шумно и без излишеств. Он что-то заказал на итальянском, я ничего не понял, что он заказал, но зная, что он тот еще гурман,  не стал переспрашивать, что конкретно будем есть.

Обед по итальянски

Читать "Обед по итальянски" далее »

Сб
26
Июн '10

Злоключения за границей (продолжение)

Украина

Как-то давным давно, когда я был еще подростком, мы ехали с большой подростковой группой по обмену из Польши. Все в Польше купили разные вещички и даже газовые баллончики (на тот момент большая редкость).  Вдруг в пути  кто-то из ребят достал свой баллончик и начал дразнить всех – мол, щас пшикну! Тут же все достали свои баллончики и начали дразнить друг друга, как бы угрожая и в шутку направляя их друг на друга. Ну и я достал свой баллончик и . . .  пшикнул в толпу, после чего накрыл голову одеялом, чтобы самому не пострадать. Надо сказать, что в эту самую минуту наш автобус мчался на большой скорости по самой левой полосе. Сразу после «пшика» я услышал визг колес, из-за резкого торможения автобус стало нереально колбасить, бросало из стороны в сторону и, оставив на асфальте черный стометровый след от колес, он кое-как остановился у обочины. Я даже не предполагал, что слезоточивый газ настолько быстро распространится по салону, что уже через пол секунды ослепит водителя автобуса, который несется с бешеной скоростью по автостраде! :О Как только мы остановились, все выбежали из автобуса со слезами, ну а я вышел  в самом конце, как наименее пострадавший, «словно герой»!:) Все были слегка обалдевшие от случившегося. Учительница, которая нас сопровождала в нашем путешествии, вся в слезах,  с красными выпученными  глазами,  начала истерично  визжать:

-Кто это сделал?! Кто???

Она думала, как бывает обычно у подростков, что никто не признается, и все будут прикрывать друг друга, но я подошел к ней и признался. Короче они мне прочитали лекцию, как я плохо поступил и пересадили вперед к бабушкам (хорошо п..юлей не дали), с которыми я и преодолел весь остальной путь до Анапы. Подростки иногда совершают подобные глупости, и я не исключение, особенно, если хочется впечатлить девчат своей «смелостью»!:)

Египет

В Египте был много раз, но самый первый никогда не забуду. Купили тур в Шарме -прогулка на катере со снорклингом в национальном парке Рас Мохамед. В этот день было ветрено, и волны были довольно большими, но, несмотря на это, гид снорклинг не стал отменять, а только предупредил, что плавать пойдут только те, что хорошо плавают.

Когда пришло время нырнуть в воду, многие отказались,  т.к. волны были реально большими, но среди тех, кто согласился плавать, были даже женщины (хоть и в спасательных жилетах), и поэтому я никак не мог струсить и тоже прыгнул в воду.

Один нюанс. Я единственный был без ласт, потому что моя племянница потеряла их ранее в отеле, а маска на мне была детская, племяшкина и была без трубки (мою маску с трубкой она тоже потеряла). Видимо в суматохе я упустил момент, что на лодке раздавали и маски, и ласты.

Вообщем, когда все смельчаки оказались в воде, гид сказал, чтобы мы плыли за ним, а катеру нужно отплыть в более глубокое место, и там примерно час он будет стоять вдали. Короче все стали плыть и смотреть на красивые кораллы, только одному мне было не до кораллов, потому что я боролся с течением. Как я не старался не отставать от группы, не получалось, все дальше и дальше меня уносило течение, и все меньше сил у меня оставалось. Тем временем пловцы благополучно исчезли из виду, ну а катер был так далеко, что казался мне пятнышком на горизонте.  Я выдохся без ласт так, что уже не мог не то что плавать, но даже не было сил шевелить руками или ногами! Решил остановиться и подумать, что делать дальше, а тем временем из-за того, что маска была на пару размеров меньше, в ней постоянно была вода, и я не мог видеть ничего вокруг, в глазах щипало, и меня постоянно накрывала волна, одна за другой. Очередная волна накрыла неожиданно,  я не успел закрыть рот и глотнул соленой воды. Тут же перехватило дыхание в горле, уже не мог ни дышать, ни плавать, ни видеть.

И тут в моей голове прошла мысль, впервые в моей жизни! Блин, неужели это и есть конец? Так нелепо!:О Прошел холодок по телу. Я реально тонул, а рядом ни души! Короче я решил для начала успокоиться, выкинул гребанную маску и лег на спину, отдаваясь течению. Как только успокоился, и мой разум прояснился, я заметил, что кораллы то совсем рядом, всего-то нужно доплыть и встать на них, чтобы перевести дыхание. Так я и сделал, пока стоял на выступе одного из кораллов, они меня ужалили раз десять (потом в Москве я еще месяц хромал), и тут смотрю взволнованный гид подплывает. — Ну што, труг, проплемы? Тавай я тебэ помоку, — и давай меня толкать с моего выступа!:) Я говорю, отстань, я сам доплыву, уже дыхание перевел. Вообщем, катер подплыл на нормальное расстояние, и я доплыл до него, истратив остаток сил. Потом мне на катере было хреново, видимо наглотался соленой воды и сильно устал, вообщем поблевал немного…

С этого дня усвоил урок — без ласт никакого плавания в открытом море, ну и маска должна быть нормальная с трубкой. Сотни раз после этого случая в разных морях занимался снорклингом и дайвингом, и никогда больше проблем не было, кроме еще одного раза в Иордании, но об этом в другой раз. Кстати все это время моя племянница с катера следила за мной и словно предчувствовала беду, и она, увидев, что я отстал от группы, начала плакать и подняла тревогу, катер дал сигнал гиду и подплыл к тому месту, где я устроился на кораллах! Вот такие дела!:)

Другие истории по тэгу «истории».

Спасибо, что читаете!

Сб
1
Май '10

Злоключения за границей (продолжение)

Чили

Несколько лет назад мы были в Бразилии, и я из рук одного барыги приобрел красивый дорогой сувенир — кинжал в панцере броненосца. Это был не просто кусок броненосца, а весь броненосец, с головой, с лапами. Я не знал, что броненосцы занесены в Красную книгу.  
Из Бразилии мы поехали в Чили, и я броненосца положил в сумку, где кроме прочего были какие-то фрукты. На таможне велели всем положить сумки в ряд, и собака начала обнюхивать все сумки, подошла к нашим вещам и пристала к той сумке, где лежал броненосец! 
Как оказалось, в Чили нельзя ввозить никакие фрукты, и собака была наточена именно на фрукты, и пока они доставали яблоки наткнулись на броненосца и слегка охренели!:0 Начался такой кардабалет на таможне! Меня увели в отдельную комнату, начали потрошить все остальные сумки, шмонать, куча офицеров толпились возле моего броненосца и спорили между собой, они даже подозревали, что я убил броненосца!:о Короче не буду вас томить, броненосца изъяли, а меня после долгих объяснений отпустили, а я уже думал посадят на пару суток или депортириуют…

Гавайи

Во время кругосветки мы путешествовали втроем на Гавайях- я, моя жена и товарищ. Моему товарищу было скучно одному, и в один из вечеров он на улице выцепил двух американок и привел их в гостиницу к себе в номер! Девчонки — одна черная, другая белая — были налетчицами, но мой товарищ об этом не знал, они положили его в кровать и начали нежно раздевать, параллельно девушки целовались между собой, чтобы усыпить его бдительность. В итоге они его раздели, и, пока одна делала вид, что ласкает, вторая шарила по карманам и нашла 200$ (хорошо он заранее спрятал остальные деньги), и, как только черная девушка взяла деньги, свистнула второй, чтобы убраться из комнаты, но товарищ сообразил, что происходит и в последний момент схватил белую, тогда черная достала нож и напала на него! Ему пришлось отпустить белую. Пока он оделся и прибежал в мою комнату, уже было поздно — девушек и след простыл! В момент удара ножом он успел рукой закрыться и получил небольшое ранение в руку, но рана оказалась неглубокой (слава Богу), он даже к врачу не пошел, мы ему перевязку сделали потом. Все рассказал с его слов!

Фолклендские острова

Когда наш корабль пришвартовался у главного острова, мы наняли таксиста и поехали смотреть на колонию пингвинов, что находится в 30-ти минутах от города Стэнли. Пингвины были, но они были далеко, и снять их как следует не представлялось возможным. Поэтому я решил подкрасться к ним, но загвостка была в том, что нельзя было отклонится от огороженной туристической  тропы, т.к. после войны Англии с Аргентиной за Фолклэнды все поля и пляжи усеяны минами, и за тем, чтобы никто не отклонился от маршрута, следили охранники с оружием, которые стояли на каждом холме!:о Короче я поймал момент, когда оба охранника на секунду перевели взгляд в другую сторону и нырнул в ближайшие кусты, точно так, как в игре командос!:) Сердце колотилось у жены, по ее словам она ожидала, что в любую секунду произойдет бум, и куски моего тела можно будет собрать в мешок и отвезти домой, ну а как колотилось мое сердце, можете представить? Бегаю себе по минной поляне, в надежде не взорваться!:) Короче подкрался я к этим гребанным пингвинам слишком близко, а они всей стаей, шарахнувшись от меня, ломанулись в воду! Охранники по словам моей жены заметили это, но не поняли, что там турист шурует среди пингвинов!:) Мне не оставалось ничего, как по минному полю бежать обратно с двумя-тремя жалкими кадрами! Чудо, что я не взорвался, и чудо, что охранники меня не заметили!:) Не надо только меня поучать, что это глупо и прочее, я и сам знаю, но меня тянет на приключения везде, поэтому рубрика "злоключения за границей" будет продолжаться.
первая часть здесь

спасибо что читаете!

Сб
17
Апр '10

Злоключения за границей

Будучи большую часть года за границей, мы желая того или нет, периодически попадаем в разные перипетии, иногда это забавные ситуации, иногда довольно опасные приключения. Расскажу некоторые из них.

Кения

Однажды в Момбасе, в Кении мы заблудились в неблагополучных районах и, чтобы выбраться оттуда, мы сели в первую попавшуюся «маршрутку». Получилось так, что мы сели спереди, рядом с водителем.

По пути он высадил всех пассажиров из маршрутки, и дальше мы ехали втроем.

В какой-то момент он остановился на секунду у обочины, при этом зацепил человека на велосипеде, который потерял равновесие и навернулся в лужицу. Между этим мужиком и водителем началась агрессивная словесная перепалка. Мы конечно же не понимали, о чем они говорят, но догадывались, что речь идет о возмещении ущерба. Мы сидели молча и надеялись, что водитель сам разберется, но ситуация накалялась, и через 5 минут наш микроавтобус окружили уже человек 10 разъяренных негров. Они сначала кричали и ругались, потом стали расшатывать машину, после чего перешли к делу, засунули свои руки через окно, схватили водителя и пытались его вытащить оттуда.

Представьте себе ситуацию: сидим мы со своими белыми рожами вообще не в тему, с собой куча техники на тысячи долларов, а вокруг разъяренная толпа, которая хочет отмутусить водителя. Почему бы заодно и белых не грабануть? Тем более райончик вполне подходящий.

Водитель был в полной растерянности и уже даже перестал сопротивляться. Тогда я понял, что дело плохо, надо срочно что-то сделать и скомандовал водителю: — go!!! go!!! go!!!  А сам начал активно освобождать водителя от рук бандитов. Хорошо он меня послушался и аккуратно нажал на газ! Постепенно машина стала разгоняться, и эти чуваки отпустили его. Вообщем удалось вырваться из оцепления!:)
Читать "Злоключения за границей" далее »

Пт
16
Апр '10

секс с кубинкой

Если вы были на Кубе и у вас не было секса с кубинкой, как у вас язык поворачивается говорить, что вы там были? После секса с кубинкой вы внезапно обнаружите, что вы были девственником все это время! Секс с кубинкой это … , вы когда нибудь мчались на Ламборджини Диабло 320 км в час по автостраде, где остальные участники движения, едущие под 200, казались вам стоящими на месте? Примерно такие ощущения!  Вы прыгали с парашюта? Какого было в первый раз? Вот во время секса с кубинкой примерно те же ощущения, но в квадрате! Секс с кубинкой — это когда вы играете на бирже и случайно забыли убрать заявки, потом включаете комп и видите, что ваши случайные заявки принесли вам охрененную прибыль!
Во время секса с кубинкой ваш мозг расщепляется на маленькие частицы и наступает стоп кадр в реале! Это как побывать несколько минут в раю.
Куба делает ставку на медицину, экспорт сигар, рома и прочую ерунду вместо того, чтобы открыть университет по сексу для всего мира. Мастер класс от местной красотки даже на DVD разошелся бы в миллионах экземплярах, и сделал бы этот «вид спорта» популярным не только на Кубе, но и во всем остальном мире.

Кстати, секса то с кубинкой у меня и не было!:)

Пт
9
Окт '09

Самая странная услуга в мире!

В Камбодже, пока ты справляешь нужду, кто-то тебе массирует плечи!:о

вчера

Пт
25
Сен '09

самое дорогое кено

Один раз жена уговаривала сходить в кино, мол, крутой фильм и супер скидка — всего за 100 рублей билеты, а у меня на бирже в тот день сложилась сложная обстановка, и я не знал — идти в кино или все-таки сидеть у рынка и нервничать далее.

Так как я уже итак целый день был на нервах (такая работка у трейдера — ничего не поделаешь) из-за дурацкой колбасни на рынке, решил, что стоит сходить в кино, отвлечься, тем более такая халява — 100 рублей!
После фильма, вернувшись домой, я глазам своим не поверил,  за время пребывания в кинотеатре, потерял на рынке 100 тысяч рублей!:-о
Итого фильм вместо с100 рублей обошелся в 100100!:(
Я потом с  большим трудом, но вернул все потери и больше в кино не хожу, когда ситуация сложная!:)

Пн
24
Авг '09

культур мультур

Какое-то время назад жил во Франции и хотел бы пару слов сказать о культуре французов.
Честно говоря, был приятно удивлен.
Однажды ехали на автобусе, и так получилось, что водитель резко тормознул (видимо кто-то подрезал), и какой-то ребенок в автобусе упал и начал плакать. Через минуту водитель остановил автобус, подошел и лично извинился перед родителями, после чего снова сел за руль и поехал дальше.
Ни разу за месяц не заметил, чтобы люди толкались даже при больших столпотворениях. Представим ситуацию, когда в коридоре или в проходе стоит человек так, что пройти мимо, не прикоснувшись к нему, не получится. Что делает наш человек в таком случае? Идет на таран!:) Он протаранит, пройдет и подумает: — Сука, сам виноват, не фиг стоять в проходе!
А вы знаете, как поступит француз? Он подойдет вплотную, остановится, с улыбкой на лице скажет: — Экскузмуа(извините), можно пройти? А после того, как ему дали дорогу, еще скажет спасибо!:)
Даже в клубах, которые просто созданы для того, чтобы толкаться, все максимально вежливые, если даже случайно вас толкнули или наступили на ногу, то обязательно извинятся!


ролик из парижского метро

Я вот еще чего не понимаю, почему наши люди в метро, как шпроты забиваются в вагон? Видно ведь, что там уже люди буквально едут друг на друге, все равно прутся внутрь! Ведь самому неприятно будет ехать в такой обстановке, когда чье-то потное тело плотно прилегает к твоему. Это же отврат!:( Или чьи-то подмышки в 2-х сантиметрах от твоего носа, разве к этому ты стремился всю жизнь?

У нас в метро если открываются двери вагона и нет мест, еще принято толкать в спины стоящим спиной людям чтобы войти в вагон, ибо какой-то придурок решил во что бы то ни стало попасть именно в этот вагон, знаете ли спешит он на работу, заждались его там! Такое хамство встречал только у нас и в Китае, кстати там еще хлеще!
Это личная культура каждого, уважение к другому человеку, это основа основ, чему, к сожалению, у нас не учат, а учат только, как локтями пробивать себе дорогу! Не надо локтями, попросите и дадут вам дорогу!:)

Еще во Франции видел часто, что какие-то подростки входят в автобус с магнитолой с громко включенной даже язык не поворачивается называть это музыкой. Вы думаете старики на них ругаются? Мол, выключи эту дрянь, не то получишь! Никто и слова не скажет. У нас бы сразу заставили заткнуться.

Помнится давным давно у меня был такой бизнес, музыкальные боксы (бумбоксы), это такие аппараты, которые стоят в барах и в кафе и соединены с акустикой этого заведения, и любой желающий может подойти и бросить туда монету и послушать ту музыку, которую желает. И вы знаете, в России дело не пошло, пришлось распродать все и закрыть лавку, потому что только у нас и нигде больше в кафе и ресторанах люди дрались из-за того, что они не желают слушать музыку, которую заказывает другой! Во всем мире это работает, и никто не с кем не дерется из за этого. Кто платит тот и заказывает музыку!

И напоследок пример: был случай, что когда французы тушили пожар, выстроившись в цепочку и передавая друг другу ведра с водой, непременно каждый, принимая ведро воды, говорил спасибо и так вся цепочка!)

Сб
1
Авг '09

крыса и зонтик

У меня с братом к крысам особая ненависть! Причины к этому у нас веские, еще с детства.

Когда-то в детстве мы в подвале нашего дома соорудили комнатку для разведения попугаев, сделали собственноручно гнезда, купили на собственные карманные деньги несколько пар волнистых попугайчиков, и собственно началось. Получилось, что уже через год-полтора у нас было уже около сотни пар!:) Это было неслыхано круто! Нам завидовала вся детвора на улице! Представляете, мы, малолетки, от силы лет 12 сумели добиться такого успеха без чьей либо помощи!))

Помню мы каждый день пересчитывали птенцов и яйца, аккуратно открывали крышку гнезда, пока мать питалась на кормушке, и пересчитывали, иногда бережливо переносили яйца в другое гнездо, и очень расстраивались, когда какой-нибудь птенец умирал!  Иногда продавали на птичьем рынке некоторых попугаев, которые не плодоносили, и на вырученные деньги гордо ехали домой на такси!))

Представляете, весь смысл был именно в этом — чтобы приехать домой на такси! В те времена даже наши родители не могли себе позволить на такси кататься, а мы такие малявки приезжали на такси показушно прямо к подъезду, всем соседям на зависть)))  Все это рассказываю к тому, чтобы вы понимали, чем для нас были наши питомцы! Мы из школы возвращаясь, первым делом спускались в подвал к нашим «детям», и вообще целый день там проводили.

Так вот однажды наступил тот самый черный четверг, когда мы с братом зашли в подвал утром и увидели настоящий геноцид попугаев(( Крысы прогрызли толстую бетонную стену и добрались до птиц, в живых не оставили ни одну птицу! При чем они их убили ради убийства, не ради еды, потому что ни одна птица не была съедена, откусанные головы, ноги валялись на полу, вокруг перья, покусанные насмерть птенцы и даже разбитые яйца, вот какая картина предстала нашим глазам. У нас было горе, от которого мы так и не оправились. Больше никогда птиц не разводили, но крысам объявили настоящую войну, убили не меньше 5 десяток этих тварей только за первую неделю после трагедии. Мы их выискивали в мусорках, ставили капканы, травили ядом и тд. Объявили «конкурс» на улице — за труп каждой крысы давали деньги на мороженое, таким образом подключил всех соседских детей к войне! Все трупы складывали в такой долговатой яме, где трупы крыс лежали штабелями!)))
Однажды видим в углу дома бежит крыса, но она бежала медленно, хромая, видимо от нас ей досталось, но осталась жива. Мы тут же с братом бросились добивать ее! Подбежали и начали пинать, она хотела ускользнуть в ближайшую дыру, но не успела. Мы пинали с такой яростью, что случайно брат нанес удар как бы снизу, и крыса взлетела на высоту второго этажа, а в этот момент мимо проходила тетя Тамара (соседка лет 45), которая любила летом ходить с белым зонтом от солнца. Она такая элегантная тетка, вся из себя, ну там макияж, каблуки, всегда при параде)) И тут наша полуживая крыса вся в крови с  высоты второго этажа упала на ее зонт кишками наружу и медленно, оставляя кишки и кровавый след за собой, сползла по зонту и рухнула мертвой прям перед ней!

Какая была истерика, надо было видеть! Говорят, визг тети Тамары был слышен в космосе!:)

Пт
29
Май '09

Злоключения за границей

Италия

Впервые, когда лет 10 назад полетел в Италию к друзьям, повез с собой шкуру черного гималайского медведя в надежде продать кому-нибудь и окупить поездку. Это были сложные времена, когда каждая копейка была на счету. В России у меня был знакомый сибиряк, ярый охотник, он снабжал меня из Сибири разными шкурами: волков, лис, медведей, и чучелами птиц, вообщем, кроме тигра, практически всех зверей привозил! Так вот, пару раз мне удалось продать шкуры медведя в Польшу, и сибиряку это очень понравилось, и с этого момента он мне не давал покоя со своими шкурами!:) Короче протягиваю я паспорт итальянскому пограничнику, он берет его и молча нажимает на кнопку, через минуту пара пограничников уже ведут меня к себе! Думаю, господи, ну что у меня на лбу написано-контрабандист? Как они из всей толпы меня вычислили?!
В комнате начинают мне задавать вопросы на итальянском, я не понимаю, приглашают чела, который немного говорит на английском, думаю, все триндец, с меня щас за шкуру медведя шкуру снимут и в итальянскую тюрягу отправят есть макароны… И тут этот двухметровый гигант спрашивает, где я буду жить, почему нет брони отеля и всякую ерунду вроде этого!:) Я сообразил, что эти ребята про шкуру ничего не знают, и оживился! Указал им на моих друзей, которые в зале ожидания встречали меня. Вы бы видели рожи моих друзей, когда они увидели меня в окружении пограничников, выходящих совсем не из тех дверей, откуда выходят все нормальные пассажиры!:0 Они им на итальянском навешали лапшу, после чего нас всех отпустили под честное слово, что я не останусь в Италии нелегальным эмигрантом. Шкуру к слову так и не продал, но и обратно не повез от греха подальше.

Польша

Это случилось с моим братом. В 90-ых годах мы с братом, как и все на тот момент граждане СССР, занимались челночеством — торговали всякой хренью. Товары в основном возили из Варшавы. Удобнее и дешевле всего было возить груз на поезде: купив купэ, мы полностью доверху набивали его товарами, а тележки, с помощью которых мы доставляли груз из машины на перрон, обычно привязывали в туалете, потому что они были слишком громоздкие и в купэ из-за них было тесно. Надо сказать, что тележки сами по себе были недешевые.
Так вот однажды мой брат вместе с друзьями повез товар из Варшавы и как обычно привязал «тачку» в туалете. На остановке в Кракове он заметил в окно, что какие-то поляки «угоняют» тележку одного из наших друзей, и, т.к в этот момент хозяин тележки где-то шлялся по вагону, брат решил действовать незамедлительно и погнался за ними, чтобы вернуть имущество друга. Завязалась короткая потасовка прямо на перроне, но брат таки отбил тачку и, когда вернул ее на место, к своему ужасу заметил, что его тачку тоже кто-то утащил, ну недолго думая, он выбежал из поезда искать злодеев. Чудом заметил уже исчезающую в подземном переходе человека с его тачкой и погнался за ним.
Тут хочу отметить, что поезда в Польше не стоят на остановках часами, как у нас, и как вы уже наверное догадались, пока он отбивал очередную тачку, поезд уехал вместе с его деньгами, телефоном, теплой одеждой и обувью, он соответственно остался в тапках (зимой) и в легкой одежде, ибо в купе было жарко, и он снял все теплую одежду. Теперь он бродил по вокзалу в таком виде без копейки денег, зато с тачкой!:) Ребята ехавшие с ним в поезде слегка охренели, когда заметили исчезновение моего брата с тачкой и без куртки и обуви!:)
Пока он думал, что же дальше делать, как добраться домой, подходит мужик и командует: — Так — вот эти чемоданы на 6-ой путь, пожалуйста, и поосторожнее с красным чемоданом, там посуда!:) Его приняли за грузчика!:) Вообщем в итоге он добрался домой на такси, что стоило больше, чем тележка, и стоило гнаться за этой тачкой?

Израиль

Впервые в Израиль я поехал обычным туром на автобусе из Египта. Когда мы доехали до Мертвого моря, я уже был так утомлен от жары и длительного переезда, что выскочил из автобуса, не дослушав речь гида о Мертвом море, и таким образом не узнал, что нельзя в нем нырять! Короче быстро с себя скинул верхнюю одежду и прыгнул в воду с головой!:) Выныриваю, глаза не открываются, щипит, тру, тру руками — становится только хуже! Совершенно ослеп!:о Представляю, как народ на меня смотрел, когда я нырял в воду, если конечно эту адскую жидкость, напичканную всеми элементами таблицы Менделеева, можно назвать водой! Какими-то нереальными усилиями смог заметить душ на пляже и направился туда, шел как слепой, нашел его с большим трудом, ориентируясь на слух! Вообщем, когда смыл все с глаз, такое было облегчение!:) Не поверите — через пару лет со стороны Иордании, когда был на Мертвом море, прямо при мне один старик из Украины также нырнул, вынырнул и охренел бедняга, я его взял за руку и повел к душу!

Присылайте свои злоключения за границей мне в личку, если они будут достаточно интересными, я их опубликую со ссылкой на вас!

спасибо, что читаете!

Вт
12
Май '09

Красная шапочка

Вот меня спрашивают, за что ты любишь Кубу, вроде обсираешь постоянно?
Отвечаю: за полет, за внезапно поднятое настроение!

Вот пошел я недавно в бар, в определенный.
Эту таверну (так этот бар и назывался -Таверна) мне разрекламировали накануне. Сказали, что там чудесные музыканты, и народу всегда у них много. Народу там и правда было много в тот день, поэтому я и пошел.
Официант меня затащил внутрь, а я не сопротивлялся, я ведь к ним шел. Куда шел, туда и пришел. Шел, шел и дошел.
Но там было пусто и музыки не было. Музыканты сидели вразброс и скучали, контрабантист даже дремал, обняв свой инструмент. Ну я все равно зашел, ведь я туда и шел. Заказал пина коладу, закурил сигару и сел. Где-то полчаса ничего не происходило, пока музыканты наконец-то не взялись бренчать на своих инструментах. В таверне я был единственным посетителем, и по сути они играли для меня одного.
Все были расслаблены и играли для души, для себя, а не для публики, которой кстати не было, кроме меня. Вдруг выходит повариха с задницей как мой стол и начинает румбить (танцевать румбу), выписывает восьмерки этой самой задницей так секси, как это умеют только кубинки. Видно она устала на кухне сидеть в изоляции, а тут такая возможность, пока заказов нет, немного муку с себя стрясти. К третьей пина коладе мне слегка срывает башню, и двадцатка ложится на стол.
— Ла Томаса негра! — я кричу. Песня про черную Томас необычная. Это когда в середине песни главный исполнитель передает каждому музыканту отдельно проявить себя. Все остальные просто тихо аккомпанируют, дают сыграть тому, чья очередь выражать себя. Семеро музыкантов сходят с ума по очереди, показывают лучшее, что умеют. Это нечто. Это экстаз. Двадцатка на моем столе дает дополнительный импульс. Туристы мимо проходят и не заходят, думают странно, вроде пусто, а так играют, может репетиция? Тем временем у нас становится жарко. Контрабантист в экстазе сливается с контрабасом. Да он с ним сексом занимается!:0
Каждый хорош, каждый творит искусство. И тут заходит красная шапочка. Я ее так назвал, потому что она была в красном платье. Это была смуглая длинноволосая латинка фантастического телосложения. Она села на ближний к музыкантам столик, возможно родственица одного из них. Ничего не заказала.
— Ла Отра Мария! — крикнул я, и очередная 20-ка легла на стол:)) Тут музыкантов было уже не удержать. Вторая двадцатка разогрела атмосферу так, что градус внутри заведения зашкаливал. При надлежащем исполнении Отра Мария ни одна дама не усидит на стуле, ноги сами отправятся в пляс. Так оно и случилось.
Поварихи уже не было на танцполе. Эта девушка вдруг вскочила танцевать. В порыве страсти она сбросила обувь. Она сплелась с музыкой воедино. Она танцевала так, словно никого нет в мире, не только в этом баре. Песня была создана для нее и не удивлюсь, если ее звали Мария. Время будто останавилось. Челюсть не только моя валялась под столом, но и музыкантов, и поваров, и официантов, вышедших наблюдать за происходящим, и зевак, которые столпились у входа. Они хотели войти, но боялись прервать этот акт любви. А это был акт любви, только выражался он в танце. Она была совершенна. Это все было для меня, ибо я был единственный посетитель.
Она сорвала самые бурные аплодисменты, какие могла сорвать и просто ушла. Я так и остался в недоумении, кто это был? Случайный гость? балерина? ангел?

После этой песни ворвались любопытные туристы, и градус постепенно пошел вниз. Я ушел, унося с собой великолепное настроение и воспоминания. Разве это возможно еще в какой-нибудь стране? Где еще ты за 40$ можешь себе купить такое?

Вс
10
Май '09

Злоключения за границей (продолжение продолжения)

Куба

Самый первый раз на Кубу мы попали благодаря кубинцам из Москвы. Один кубинец предложил дешевые авиабилеты (что-то около 20 тысяч рублей в обе стороны), ну и мы с другом решили — почему бы нет? И полетели на Кубу!
На Кубе все было замечательно, и вот пришло время лететь домой…
У стойки регистрации на рейс вдруг кто-то хлопает нас по плечу и велит следовать за ними. Это были секьюрити аэропорта и сотрудник Аэрофлота, и они сказали, что один билет фальшивый, точнее купленный на левую кредитку, и мой друг, т.к. это его билет, не полетит! :О
Мы стали объяснять, что оба билета куплены одной картой, и что мы не можем новый билет купить, т.к. денег вообще не осталось и тд, и тп., но на них это не подействовало. Тогда я стал уговаривать, чтобы летел мой друг, а я остался, потому что он впервые за границей, поехал со мной целиком и полностью полагаясь на меня, он, кроме русского, не знает ни одного иностранного языка, плюс ко всему в кармане остались какие-то 50$! А я и по-испански говорю, да и опыт загран поездок большой, что-нибудь придумаю. Но сотрудник Аэрофлота был неумолим, пришлось мне лететь и оставить своего бедного товарища на Кубе. В Москве мы быстро купили новый билет, и через неделю доставили его в Москву, ну а кубинцы вернули деньги за новый билет. Товарищ все это время, питался фруктами и жил в той же квартире, что мы до этого жили, и «кормил хозяина завтраками».

Англия

Спускаюсь по узкой лестнице в ресторан, сзади спускается жена, спереди какая-то англичанка. В какой-то момент поворачиваюсь и что-то говорю жене, и в момент, когда голову поворачиваю вперед, англичанка резко разворачивается и хватает меня за яйца и с озлобленным лицом и выпученными глазами орет:
— Фак ю, мэн, фак ю….!!!
Я настолько был ошарашен и мне было так больно (у нее была мощная хватка:), что на пару секунд не мог вымолвить из себя ни слова, а как была ошарашена моя жена, можете себе представить?  И тут спереди какой-то парень быстро возвращается и говорит ей, что, мол, хани, это был я, отпусти его! В конце концов она меня отпустила и уже с розовым от стыда лицом начала умолять, сори, сори! Приходил я в себя долго, болело!:)
Дело было вот в чем: в момент, когда я повернулся к жене, парень нас обогнал и шлепнул англичанку по попе, так как ее знал и пробежал справа от нее, а она повернулась слева и подумала, что это я, и дальше уже знаете историю. Они правда долго извинялись, а парень мне пиво купил за мои так сказать страдания!:)

ОАЭ

Однажды много лет назад я отдыхал на дубайском пляже с девушкой, и к нам прямо на пляж подъехал полицейский джип, полицейские велели нам сесть в машину! Я подумал, какого хрена и стал спрашивать в чем дело,на что они в еще более категоричной форме потребовали сесть в машину! Я подумал, что не стоит в такой стране, как Эмираты, сопротивляться полиции, вряд ли тут станут церемониться с туристами, и сел в машину. Девушка прямо в купальнике последовала за мной, и как только мы оказались в машине, они тронулись с места. Отъехали метров на 800, возле своей наблюдательной будки остановились и  потребовали паспорта, на что я ответил, что паспорта в отеле. Они сказали, что наблюдали за нами в бинокль и видели, что мы целовались на пляже и в воде, и что в Эмиратах за это положено 40 ударов по ногам, что они и собираются с нами сделать! У девушки сердце ушло в пятки после этих слов! Я тоже не был рад такой перспективе:) Еле-еле отмазались! Спасло то, что паспортов не оказалось с собой, ну и пришлось нам извиниться и обещать, что такое больше не повторится, после чего они так нехотя все-таки отпустили нас. На самом деле я знал, что в Эмиратах нельзя даже за ручку ходить с девушкой, но чтобы они следили, что творится на безлюдном пляже, я конечно не ожидал, да и, честно говоря, мы себя вели вполне в рамках приличия. Продолжение следует!

Злоключения за границей

Злоключения за границей (продолжение)

спасибо, что читаете!

Пн
20
Апр '09

Запоминающийся ужин

Как-то раз друг пригласил меня в ресторан в центре Москвы. Ресторан был дорогим и респектабельным. В тот вечер посетителей было немного: нас двое, еще два мужика бандитского типа и длинный стол, точнее несколько столов, присоединенных к друг другу, где отмечали то ли день рождение, то ли какое-то другое событие с виду довольно состоятельные женщины. Причем за столом были одни женщины, без единой особи мужского пола, разного возраста — от подростков до женщин пожилого возраста, человек 15.

Надо сказать, что те два мужика вели себя очень вызывающе, постоянно пускали реплики этим дамам, что-то недоброе говорили о них, вообщем, это были исключительно отвратительные типы!
Когда мы закончили ужин и собирались было уходить, вдруг началось такое… Одна из женщин не выдержала и ударила одного из этих уродов, тут же завязалась драка между 15 женщинами и этими двумя. Никогда не мог поверить, что женщины на такое способны, они как тигрицы просто рвали и метали, таскали за волосы, ногтями царапали лица, в ход шло абсолютно все: бутылки, тарелки, столы, стулья… Этот шикарный зал за какие-то 40 секунд превратился в груду мусора, наш стол тоже не устоял. Это произошло очень быстро, и эти ублюдки,  оборванные и окровавленные, выбежали из ресторана.
Мы же уже собирались уходить, так как делать там уже было нечего — ресторан напоминал поле боя и весь был в развалинах. И тут забежал охранник одной из женщин, и женщины начали возбужденно рассказывать, что произошло и ругать его, что в самый нужный момент его не было рядом.
Только мы успели надеть свои куртки, как те два ублюдка вернулись обратно, но уже с ножами в руках и с полной готовностью резать! :о Получилось так, что мы с другом оказались ровно между охранником и ними. В их глазах можно было прочитать, какое сильное у них желание отомстить, я был уверен, что они готовы даже на убийство! Ни у кого сомнения не возникло, что они не просто так вернулись с ножами, и у охранника в том числе и тот быстро вытащил пистолет и с криками направил его на них. Если быть точным он не просто направил на них, он махал им по горизонтали вправо-влево быстро-быстро, так что мы с моим другом периодически попадали в траекторию потенциального выстрела. Надо сказать, холодок еще тот, когда ствол скользит по тебе туда-сюда:) Он (охранник), размахивая пистолетом, одновременно орал как резаный. Это были невнятные фразы, тк он был молод, неопытен, и реальная угроза его вывела из себя, так что он совершенно не контролировал свои действия. Если бы те двое не остановились, наверняка он бы выпустил в них всю обойму, ну и нам бы досталась пару пуль…:о Ситуация была накалена до предела!
Представьте: с одной стороны невменяемый охранник, размахивающий оружием во все стороны и готовый стрелять, с другой стороны — двое жаждущих мести униженных ублюдков с ножами в руках, а между ними мы, совершенно не в тему!:)
Женщины все это время подталкивали своего защитника стрелять, тот, по-моему, даже уже решил нажать на курок, как те двое выбежали из дверей и растворились в темноте. Послышался вой милицейских машин, видимо официанты уже вызвали милицию, ну а мы перевели дух и ушли.
Такой вот ужин запомнился)

Ср
8
Апр '09

Регби

Однажды паренек из нашего двора спросил, могу ли я его взять тоже заниматься спортом? К тому моменту я уже лет 6 занимался борьбой и был весьма успешен! Ну я конечно сказал да! И в назначенный день я его взял с собой в зал и по прибытию представил тренеру, ну а тренер сказал, что давай сегодня понаблюдаешь, а с завтрашнего дня начнешь тренировки, на что Давид (так его звали) смело захотел уже сегодня начать, потому что и форма спортивная с собой и настроился с утра!
Тренер прищурился: — Ну что ж, Давид, иди в раздевалку, переодевайся и выходи! Сегодня у нас регби!
Регби у нас было раз в месяц, и это была игра не для слабаков, игра была очень и очень жесткая, как раз поэтому тренер и проводил периодически такие, казалось бы не имеющие ничего общего с борьбой, тренировки типа регби, футбол, баскетбол, марафонский бег и альпинизм в горы! Каждая тренировка преследовала конкретную цель, например, регби в нас развивал жесткость, упорство и силу! Вообщем, это была несомненно полезная тренировка, но у меня прошла мысль, что пипец, даже мы, опытные и натренированные парни, добрая половина из которых мастера спорта, и то после каждого регби получаем ушибы разной степени, а как же быть новичку?

Он был розовощекий пухленький типичный маменькин сыночек, как раз за этим и пошел в такой спорт, чтобы немножко возмужать.
Вообщем, не буду вас томить, игра началась, и кто-то передал мяч Давиду! Он, получив мяч, вместо того, чтобы бежать или избавиться от мяча, встал как вкопанный, он просто оцепенел от ужаса, когда на него побежали сразу два тяжеловеса! В последний момент он сделал робкую попытку бежать, но уже было поздно,они его с такой силой сбили с ног, что он горизонтально вверх пузом летел долго, пока в него еще в воздухе не врезался другой борец, который по инерции не мог остановиться. Давид же как тряпичная кукла еще в воздухе перевернулся на 180 градусов,поменял траекторию, и теперь он летел в другую сторону, пока не рухнул на ковер как мешок картошки! От места, где его сшибли, до места, где он «приземлился», было метров 10! :О
Я сразу же бросился к нему с, он не давал признаков жизни:о Но слава Богу все обошлось, у него была сломана ключица, несколько синяков, ну и один гигантский синяк на пол лица да такой, что один глаз полностью закрылся. Его быстро увезли в больницу.
Это была его первая и последняя тренировка!:) Потом еще месяц этот синяк красовался на его лице:) Щас говорят, он успешный бизнесмен, но такой же краснощекий и пухленький!:) К слову тренер тех придурков выругал, но с другой стороны мы все знали, в подобной ситуации будь вместо него любой из нашей группы, максимум получил бы небольшие синяки, ибо нас учат, как падать правильно да бежать надо с мячом, а не стоять!

Ср
4
Фев '09

Новости с работы

Так случилось, что сразу в трех салонах не стало администраторов, поэтому схватили первых попавшихся трех девушек и сделали администраторами.

Одна была ростом ниже полутора метров (хотя аферистка в резюме указала ровно 150см), и ее английский (если можно это назвать английским) оставлял желать лучшего, если быть точнее, этот уникальный язык понимала только она сама и то с трудом!:) В общем, взяли ее и всю неделю мучались: абсолютный неприкрытый туп изм и торм ознутость не давали надежду на оптимизм, но было в ней то, чего не было у остальных-храбрость! Она не боялась ни старого стафа (если кто не в курсе, на любой работе в Камбодже процветает дедовщина!), не боялась даже директора, которая сеет жуткий страх среди персонала своими штрафами в доллар! Шла напролом и не сдавалась. Я решил ей дать шанс. Прошел месяц, теперь она наш лучший продавец, толкает самые дорогие позиции чаще, чем остальные более опытные колеги! И английский ни с того ни с сего стал понятен:) Самое смешное, что наш уличный стенд, у которого останавливаются туристы аккурат с нее ростом. Подходит двухметровый мужик и смотрит на цены, и тут слышит голос: — Вуд ю лайк масаааз (букву «ж» кхмеры не выговаривают), сэр? Чувак не понимает, откуда голос (слышит звон, не знает откуда он), смотрит назад, по сторонам, а потом видит из под краюшки стенда две коричневые глазки смотрят на него!:) Умиляется и берет самое дорогое.